Про находчивость и торговлю: На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? — Слющай! Бери, а! Хороший свинина, свежий, сочный, вкусный! Двадцать рублей! — А чем кормил? — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил! Хороший свинина, всё самый лучший кушал! Мужик показывает удостоверение: — Вы знаете, вообще-то я из органов. В стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин вздыхает: — Э! Слющай! Возьми пять килограмм, возьми десять, дай торговать!
Классика жанра: Вазген и таблетки Жена говорит Вазгену: — Или иди к доктору, или я от тебя ухожу! Совсем не хочешь работать. Пошел Вазген к врачу. Тот выписывает таблетки: — Вот тебе пилюли, Вазген-джан. Выпьешь одну перед сном — и всё будет хорошо. Вазген подумал: «Раз одна помогает, выпью сразу пять для верности». Приходит домой, жену обнял, тещу обнял, тестя обнял, пошел по деревне... Вся деревня сбежала в лес. У Вазгена не падает. Побежал обратно к врачу. Врач хватается за голову: — Зачем ты пять выпил?! Ладно, есть способ. Как домой придешь — оголенный провод от розетки к нему приложи, он у тебя и упадет. Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сидит. Ашот из леса подкрадывается к окну посмотреть, успокоился ли Вазген. Видит картину: Вазген допивает рюмку, снимает штаны и прикладывает провод. Ашот бежит обратно в лес: — Ну что, упал?! — Какой упал! Он свой его на зарядку поставил!
Вопрос Армянскому радио: — Что нужно сделать, чтобы «Арарат» выиграл чемпионат СССР по футболу? — Нужно вернуть Мунтяна, Поркуяна и еще девять киевлян.
— Правда ли, что композитор Хачатурян выиграл в лотерею тысячу рублей? — Правда. Только не Хачатурян, а футболист Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не в лотерею, а в нарды, и не выиграл, а проиграл.
Семейная гордость: Сидят три армянина, хвастаются сыновьями: — Когда мой сын родился, я от счастья барана зарезал! — Вах, когда мой родился, я целого быка зарезал! Третий молчит. Его спрашивают: — Ара, а ты чего молчишь? — А когда мой сын родился, я соседа Зарэзал...
Диалог отца и сына: — Папа, давай заведем котенка! — Нельзя, сынок. — Ну почему? Посмотри, какой он маленький, пушистый... — Слюшай, мы уже завели тебя, нам мало проблем, да?
Логопедическое открытие: Армянин окончил пединститут, устроился логопедом. Первый клиент плохо выговаривает слова. Доктор заводит его за ширму. Через минуту оттуда раздается громкое протяжное «А-а-а». Логопед выходит, спокойно моет руки и говорит: — Всё харашо, прихадыте завтра, букву «Б» изучать будем.
За рулем: в Ереване Инструктор учебной машины: — Так, вот тебе вводная: едешь 60 километров в час, вдруг на дорогу неожиданно выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого будешь давить? Ученик задумывается: — Наверное... все-таки бабушку. Инструктор бьет себя по рулю: — Вай ме! Баран! Тормоз надо давить, тормоз!
